blagues a deux balles...

Un marocain rentre chez un marchand d'articles funéraires :

> > - Bijour, j'y voudri di la vaseline, siouplait midimoizelle.

> > - De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !

> > - Eh y a marqué.. "tout pour li Zob sec" sur ta vitrine ... ispice
di
counnasse.

C'est une petite fille qui va voir sa maman et lui dit :
- Maman, cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
La mère intriguée :
- Ah bon, et comment fait-on alors?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie...ca c'est pour avoir des bijoux...

c'est l'histoire d'un type qui rentre dans un night shop , et au comptoire il demande un paquet de Marlboro light ,il donne 3,45 € et il sort ...

JOURNAL INTIME DE MARIE

Vendredi 25 Juin 2004

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.










JOURNAL INTIME DE JEAN

Vendredi 25 Juin 2004

Fait chier. Le standard a encore perdu…
J’ai quand même niqué.

Combien de mutants faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux tiers.
ou
- Un, mais il n'a besoin que de 3 mains pour le faire.

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !

C'est un Belge qui monte dans un train.Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapotes sur leur laptops.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à
manger sa mitrailliette policrock sauce audalouse.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec fort accent Belge :
-"ha wai dit Puiche-je savoir où vous z'alley comme ça dites donc ?"

-"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.

Le Belge a mal compris et répond :

- "PARISSSS ?"
Et le frenchy cravaté rétorque :

"OUI, PARISS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux " S "mais n'en rajoute pas et continue à déguster sa mitrailliette policrock sauce audalouse.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et tiens vous, vous allez ou fieu ?"

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur,
je vais à Bordeauxx avec deux X !!!"

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent
de lui.

Tout à coup l'un des deux Français ( après avoir bu un yahourt liquide aux omega 3) cravatés se tourne vers notre Belge
et lui demande :
"Et vous, où allez vous ?"

"Et bien moi dit , j'vais à Mâcon, ... , avec deux cons"

La pratique de la photographie pose quelque fois des problèmes éthiques , surtout dans le cas du reportage ...





Tu es en Floride..
















...à Tempa Bay, plus exactement.
















Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un tsounami , tout est inondé...
























...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement














Tu es en photographie a l'erg ( mais bon la tu es en vacance )





















...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.


















Tu cherches à faire la photo de ta vie...















...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les







gens disparaissent sous les flots.




















Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...














...et emporte tout avec elles.














Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...













... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.














Tu te rapproches...














..et t'apperçois stupéfait...
















..que tu le connais : c'est G. W. Bush !















Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...













...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...













...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...














...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam en slip ...




















Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

































Mat ou brillant ?

Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots 1 KG DE MERDE.



En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.



C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que :

"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool... c'est la santé !"



Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !



Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante :

"Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"



Renvoyez ceci à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de l'eau sans saveur !



Santé et prospérité

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui .... Ils s'embrassent.. Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couches la avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond : (voir plus bas,...)











































- " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Nouveau Cocktail pour Messieurs


Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit
qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "
DEVAIT " absolument l'essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle
commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et
le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le
jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible
dans ta bouche ".

Cela paraît douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY:

une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une
bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 seconde:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 seconde :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 seconde :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 seconde :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la Revanche de la Pipe"...

A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevé à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille.

En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.....

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.



Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre.

Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

véridique l'enroule de l'alcool c'est bon pour la santé !!!! je le teste régulièrement

Un homosexuel est chez son médecin.

- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...

Vous avez le sida..

- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?

- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une operation experimentale, tres risquee et dont les frais seront totalement a votre charge. " La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coute un cerveau ? " " Ca depend, repond le medecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme... "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et evitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand meme poser la question : " Docteur, pourquoi une telle difference de prix ? " Le docteur sourit face a une telle question, puis repond : " Les cerveaux de femme coutent moins cher, car ce sont les seuls a avoir ete utilises ! "

Doorlezen tot het einde. De laatste is de beste ...
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>Vergelijkende studie economische systemen
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>Socialisme
>Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.
>
>Communisme
>Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.
>
>Fascisme
>Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.
>
>Nazisme
>Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
>
>Bureaucratie
>Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...
>
>Traditioneel kapitalisme
>Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.
>
>Lernout&Hauspie-kapitalisme
>Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9de. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... ..
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>Amerikaans systeem
>Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
>
>Waals systeem
>Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.
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>Japans systeem
> Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.
>
>Duits systeem
>Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.
>
>Brits systeem
>Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.
>
>Italiaans systeem
>Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.
>
>Russisch systeem
>Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.
>
>Frans systeem
>Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
>
>Zwitsers systeem
>Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.
>
>Hindu systeem
>Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.
>
>Vlaams systeem
>Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Natacha?

Natacha explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.

Ce a quoi la blonde répond :

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande; - Ça ne va pas mieux ma petite Natacha?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...

Sa mère est morte elle aussi.

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- C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors:

- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:

- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Apres un moment elle se dit :

- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!

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Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Bof, il est déjà trop loin.

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, ne m'en parle pas! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça!

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!

ZONE DE POLICE DE LA MAISON DE RETRAITE

Ethel etait un veritable demon dans sa chaise roulante, passant ses journees a parcourir les longs corridors de la maison de repos a plein tube, en prenant les tournants sur une roue. Sachant que la pauvre femme n'etait plus tres loin de sa derniere heure, les autres residents la toleraient, certains hommes se joignant meme parfois a elle.
Un jour, Ethel allait atteindre sa vitesse de pointe dans l'un des corridors, lorsque Clarence deboucha devant elle, bras tendu pour l'arreter.
" STOP " lui cria-t-il d'une voix ferme. " Avez vous un permis pour conduire cet engin? "
Ethel fouilla dans ses poches, en sortit un vieil emballage de Twix et le tendit a Clarence.
" C'est bon. Vous pouvez circuler ". Et Clarence se retira pour lui laisser le passage.
Alors qu'elle negociait sur une roue le virage du coin TV, Harold surgit devant elle et cria " STOP! Etes-vous en regle d'assurance? "
Ethel plongea la tete dans son sac a main, farfouilla un instant et en sortit un berlingot de jus quelque peut ecrase qu'elle montra a Harold.
" Merci. Bonne route, madame ", la salua Harold.
Alors qu'elle se dirigeait vers la double porte d'entree pour le sprint final, Roger, le policier a la retraite, se planta devant elle. Il etait nu comme un ver et arborait une fort honorable erection.
" Oh, Seigneur! " soupira Ethel en levant les yeux au ciel. " Encore l'alcootest... "

Le juge :

- Quel est votre âge ?

La vieille :

- J'ai 86 ans.

Le juge :

- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille :

- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge :

- Vous le connaissiez ?

La vieille :

- Non, mais il était très amical.

Le juge :

- Que s'est il passé ensuite ?

La vieille :

- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

Le juge :

- Vous l'en avez empêché ?

La vieille :

- Non.

Le juge :

- Pourquoi ?

La vieille :

- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge :

- Que s'est-il passé ensuite ?

La vieille :

- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge :

- Vous l'en avez empêché alors ?

La vieille :

- Bien sûr que non.

Le juge :

- Pourquoi ?

La vieille :

- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge :

- Que s'est-il passé ensuite ?

La vieille :

- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"

Le juge :

- Il vous a prise ?

La vieille :

- Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !!!!!!!!!

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Quel idiot !

C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Le pov Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local...

Elle les appelle :

Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....

Le journal :

-forfait de 50 euros avec une ligne, 10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :

OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT

Le journal : et c'est tout ?

La veuve :

Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....

Le journal :

Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.

La veuve :

Bin voui..... mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal (désemparé) ..... bon Madame, compte tenu de votre détresse je vous accorde une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez MUSTAPHA EST MORT, Pigeo 504 à VENDRE !

La parité mode d'emploi
>
>
>Homme
>
>Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon
>père de famille !
>
>Il a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
>
>Il parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
>
>Il n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
>
>On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
>
>Il déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
>
>Il s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
>
>On lui a joue un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
>
>Il se marie : Ca va le stabiliser.
>
>Il va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
>
>Il part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
>
>Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs : Il sait très bien
>saisir les occasions.
>
>
>
>Femme
>
>Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa
>famille passe avant le travail.
>
>Elle a un bureau encombré : Elle est désordonnée et sans cervelle.
>
>Elle parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
>
>Elle n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
>
>On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
>
>Elle déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
>
>Elle s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
>
>On lui a joue un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
>
>Elle se marie : Elle va faire un enfant.
>
>Elle va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
>
>Elle part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
>
>Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs : On ne peut pas
>compter sur les femmes.

L'autre soir, je me suis retrouvé près de Charleroi
dans un bistrot. À côté de moi il y avait une grosse
blonde décolorée... que tous ses potes appellent «
Merline ».

Je réfléchis, je cherche l'origine du prénom puis je lui demande : « Euh, Merline, c'est chouette comme prénom ! C'est le féminin de Merlin ? »

Elle me regarde avec de grands yeux étonnés :
«Mais non,hein, biesse ! Merline c'est commme Merline
Monnrow ! Ici, à Couillet, on a tous des prénoms de
stars ! ».

Elle se tourne alors vers un petit garçon
:« Clitisse, tu peux aller me chercher des Belgas bleue ? »

Étonné, je répète : «Clitisse ?!? »

Et elle : « Mais tu sors d'où, toi ? Clitisse... comme Clitisse
Wood ! »

...